第547章 夢想與焦慮

  沒錯，我累了。

  這種感覺很奇怪，事實上，我每天睡覺之前，還有時間打把遊戲什麼的，周末也會出去溜達，逛街，有好看的電影我也會去看。

  但是莫名其妙的，我就是感覺到一種無來由的壓力。

  

  我喜歡寫東西，而且我能用寫東西這件事情賺一些錢，當用自己的愛好就能養活自己時，那應該算是幸福的了吧。

  所以我為什麼會累？

  這不科學。

  有時候，我會想這個問題，但是我得不到答案，我會下意識的將自己代入道小說中，想讓自己逃避現實，然而我卻不知道我在逃避什麼。

  無數次，婷婷對我說：「你不開心？」

  我會不假思索的否定她。

  「怎麼可能，我有什麼理由不開心？」

  沒錯，我沒有任何理由不開心。

  在這種心態之下，我過了一年，兩年......但是心中的焦慮卻始終沒有緩解，我就像是一個矯情但是卻又沒用的高三學生一樣，看著自己的考試分數，心急如焚，但是拿起書的時候，卻又不知所措，連從哪裡開始用工都不知道。

  而且這種焦慮，在一本書臨近結尾的時候，都會莫名其妙的被放大。

  越寫越急，越寫越焦躁，為了擺脫這種焦躁，我不受控制的想要快點達到『全書完結』的那一刻，但是又總覺得如此輕易的完結一本書，有些不甘心。

  就這樣反反覆覆的矛盾著。

  最初，我認為這種矛盾的心裡，是源自於『沒有大綱』。

  可是當我終於擁有了一本書的大綱之後，發現事情並非如此，因為大綱並沒有緩解我的焦慮。

  它一直都在，抓撓著我的心，像是一把小銼刀，一點點的挫著我前額葉皮質的敏感縫隙，撩撥的我每時每刻都不得安穩。

  為什麼？

  為什麼？

  這是一個我怎麼也想不明白的問題，也許真的只有最強大的偵探，才能給我真相。

  很巧，我正在寫的這本書，就是一本偵探小說，也許在寫偵探的過程中，書里的那些聰明絕頂的傢伙們能給我答覆吧。

  「累了就去睡覺吧。」婷婷跟我說。

  「好。」我簡單的說著。

  不知道從什麼時候起，我和她之間的對話越來越少了，每天的我總是沉浸在工作和寫作中，而這兩件事之中，全都沒有她的位置，換一個角度甚至可以說......我的生活中，已經沒有她了。

  對於一個結了婚的女人來說，自己的丈夫如果是用這種態度對待自己的話，那一定會在家裡掀起一次巨大的風浪。

  但是很奇怪的是，婷婷沒有，她這種強勢的性格，竟然很奇怪的接受了我對她的冷落，相反，她似乎還有意無意的在照顧我的情緒，除了吃飯或者睡覺的時候，也不怎麼和我說話，只是安靜的看著我。

  12點，我經常在這個時間入睡。

  躺在床上，旁邊的女人和我沒有聊什麼，只是熄了燈，黑暗裡一片安靜。

  我閉上眼，開始了每天睡前不可避免的一個環節，胡思亂想。

  這些亂想大多數是沒有什麼營養的，在入睡時，就會隨著思緒的沉寂，丟進記憶的垃圾桶里，第二天醒來，永遠不會記得前一天睡前，到底在想些什麼。

  迷迷糊糊中，我似乎進入了夢境。

  但是我還是清醒的，額......隨便了，也許是夢讓我覺得我是清醒的，管它呢。

  在這個夢裡，我推開了一家酒吧的門，然後走了進去。

  門裡有一些人，他們圍在桌椅邊，有說有笑，這個場景我見過，這間酒吧我來過，但是在夢裡我似乎不願意去回憶。

  我只是走到了吧檯前，讓一個眼睛裡冒著火焰的酒保給我倒了一杯酒。

  我的旁邊，坐著一個人，這個人是周言。

  對於他坐在我面前這件事情，我絲毫不覺得驚訝，畢竟是在夢裡。

  「嗨，最近怎麼樣？」我打了個招呼，我和他很熟了，因為這幾個月我一直在寫他的故事。

  「還能怎麼樣，我的世界都毀了，我只能在這個酒吧里天天喝酒。」周言說。

  「哦，對不起啊，但是小說嘛，最後要是不毀滅個世界啥的，就總覺得差點意思。」

  「也對。」周言隨口答道。

  「所以，你現在除了喝酒，還干點什麼？我是說，你總不能整天就坐在這裡罐啤酒吧。」

  周言笑了笑：「肯定不是啊，我對酒這玩意不那麼感冒的......所以我閒下來的時候，就在研究你。」

  「研究我？」

  「是啊，我在小說的最初階段，就有一個理想和一個謎題，理想是我要成為一名夏洛克成員，謎題是肥瓜是誰，現在，我的夢想實現了，謎題也解開了。

  所以我就自己隨便找了一個更值得思考的問題來打發時間。」

  「於是你就開始研究我？」

  「當然了，我可是你在小說世界裡的投影啊，我不研究你，難道研究那幾個瘋子。」說著，他指了指一旁的一個小酒桌，只見一個頭髮亂糟糟的人正在拼了命的抖著自己的白大褂，我會心一笑，明白他是害怕自己的白大褂上會殘留下煙味。而旁邊的一個長得不咋地的人，正在用針線縫著自己的嘴角，上次他用的是黑色的線，而這幾天，他似乎鍾情於紅色的。

  「那你研究的怎麼樣了？」

  「還有些地方沒有搞懂，因為我只是你執念的投影，而真正的想要研究透你，還需要你的幫助。」

  我點了點頭：「有道理，那現在我就在這，機會難得，你不妨像是偵探那樣的，對我這個人展開一些推理，如何。」

  「正有此意。」周言說道：「首先，現在要攻克的一個謎題就是......你明明過的還不錯，可為什麼總是不開心。」

  「是啊，我也不知道，有時候我甚至覺得生活沒有什麼意義了。」

  「經過我的推理和假設，我認為......是你失去了夢想。」

  「哈哈哈。」我笑了笑：「這個推理是錯誤的，因為我正在為了我的夢想而努力啊，我夢想就是成為一名作家，能寫點小說，編點故事，而現在我每天都在寫小說，雖然還配不上【作家】這種名頭，但也不至於到『失去了夢想』的程度啊。」

  然而，周言搖了搖頭：「不，你沒明白，我說的是『失！去！了！夢！想！』，說的再明白點，就是你自己都已經不知道自己的夢想到底是什麼了，所以你一直為止努力的，也根本不是夢想。」

  「啊？」我裂了一下嘴：「別鬧了，我多大的人了，理智的一批，還能不知道自己的夢想是什麼？」

  「切，有時候你連現實和虛幻都能弄混，還有臉說自己理智？」

  「額......」我一時語塞。

  周言繼續說著：「你和我算是兩個世界裡的同一個人了，所以有什麼事情你也不用藏著掖著......經過我的推理，我覺得你現在已經把【賺錢】和【寫作】弄混了。」

  「不可能。」我這次很堅決的擺了擺手：「我又不是窮，我沒那麼想賺錢的。」

  「不，你想賺錢，和你是不是窮沒有必然的聯繫！」周言也同樣的堅決的否定了我：「你現在就是想賺錢，不過你賺錢不是為了花錢，而是為了證明自己。」

  「證明自己？」

  「沒錯，你需要用【寫作】這件事情賺好多好多的錢，因為只有這樣，你才敢在家人面前有些底氣，你才敢面對自己......」

  「......」我一時之間沉默了。

  「你想一想，你在家裡人面前，為什麼一直不敢說實話？明明你已經寫了三本書了，但是卻一直瞞著，不敢告訴他們？因為你知道，你現在根本就沒有辦法得到他們的認可。

  曾經某個戀愛電影裡說過吧，沒有家人支持的婚姻，必定是不幸福的。

  同理，沒有家人支持的愛好，必定也是不幸福的。

  所以你的作家夢，必須要想辦法得到家人的祝福。

  很可惜，你現在根本沒辦法讓他們支持你，因為你連讓他們看看你的書都不敢......哦，不，你甚至連告訴他們你在寫書都不敢。

  呵呵，多可笑，自己費了那麼大力氣去寫的東西，竟然要像做賊一樣的藏起來。這種心態下，你能好好的去寫書就怪了。

  那怎麼才能拯救這種現象呢......只有一種辦法，那就是錢。

  你必須要證明，你能通過寫作，賺很多很多的錢，用這些來堵住家人的嘴。

  當他們說：「你不能寫」的時候，你可以據理力爭的懟回去。你敢問：「憑什麼？！」

  他們會說：「寫作不是個正經的職業，沒有五險一金，你以後的生活怎麼辦？」

  這時候你就可以用你賺來的錢去迎擊他們，你可以說：「我通過寫作賺的錢比你們當醫生賺的多多了，五險一金我可以自己交，去交最高規格的，比你們主任級別的還要高上500快，現在我賺的錢就能夠養活我自己了，我喜歡吃好吃的東西，住大一點的房子，如果我有孩子了，我希望他能有更好的教育，更舒服的成長環境，我想要的生活質量，是寫作帶給我的，而工作給不了。

  所以，你們現在是想讓我放棄更好的生活麼？

  我有能力去過這樣的日子，你們不滿意麼？想要阻止我麼？

  這和你們口口聲聲的說『關心我』『愛我』是不是矛盾了？！」

  聽著周言的話，我猛地陷入了沉默，因為他口中的話，似乎我在睡前的胡思亂想里，說過了無數次。

  「呵呵，怎麼樣，是不是發現只有這樣，你才能讓你的家人無言以對，才能讓他們對你『寫書』這件事情不再指手畫腳？

  但是很不幸，現在你還沒有這種能力，你轉的錢還不夠，而諸如【愛好】【夢想】【喜歡】這種虛無縹緲的詞彙，在你家人的面前，永遠都是無力的。

  如此一來，你的【夢想】，就不可避免的已經變成了【賺錢】。

  雖然你一直還是在寫書，但是每當你的一本書上架時，你就會很鬱悶，因為你不會去想它接下來的發展，不會去琢磨讀者對這本書的感官，你的第一個關注點永遠是【它能為了帶來多少錢】。

  這是你對夢想的態度麼？

  不......寫作從這一刻開始，只是一種工具了，它已經不配被稱之為夢想了。

  綜上，我們就可以推理出，你為什麼在每一本書的結尾時，都會顯得焦躁不堪。

  你一直以為你是在為了這本書而焦躁麼？

  不......你其實是在為了下一本書而焦躁。

  你不知道下一本書要寫什麼，你不知道下一本書能賺多少錢，如果賺的還不夠，那麼你就依舊不能理直氣壯的站在家裡人的面前，你在害怕，你在畏懼......這，才是你焦躁真正的來源！」