第365章 若只是初見（1）

  「你是個怪物，我不會跟你玩的。」

  「紫色眼睛的怪物，我要奧特曼打死你。」

  「怪物，怪物，紫色眼睛的怪物，院長說了，你不是我們這裡的人，所以我們不能和你玩。」

  「…………」

  很小的時候，我就知道，我不同常人，我能夠順暢的說出屬於華夏的語言，可是…我卻有一雙在孤兒院所有人眼裡就像怪物一樣的眼睛。

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  我無法忘卻，甚至很多個惡夢裡，都有看到那些人，拿著石頭，拿著各種的東西，看到我的時候，就如同這般惡毒的罵著。

  我不知道為什麼，可是後來，慢慢的懂了，漸漸的也明白了。

  原來我眼裡如同琉璃一般晶瑩好看的紫色眼睛在他們眼裡是一個屬於怪物的存在。

  我無法接受，這好像完全顛覆了我的世界觀。

  可我再也不敢出去了，只能一個人，也只敢一個人躲在黑色的小屋子裡，看不到一絲的陽光，見不到一個人的身影，聽不到任何的聲音。有時候，我感覺，自己就好像被這個世界遺忘了一樣，我那麼孤獨，那麼寂寞，那麼難受。

  甚至我想，為什麼呢，為什麼會有人生下我而不要我了呢？是否也是因為這雙我覺得好看的眼睛。

  我不知道這麼辦，好多次，對著平靜清澈的水底，看著自己紫色的眼睛，我都覺得，明明那麼好看，怎麼有人覺得是怪物了。

  你們是騙我的對不對。

  黑色的世界，不曾存在一絲的亮光，而我五歲之前的記憶，也是不曾有過一點，我想，是不是怕我想起來，所以讓我忘掉了一切。

  我想過逃走，因為這裡名義上是孤兒院，為我們這些孤兒所漆成的孤兒院，可我知道，我也明白，這裡不過是囚禁我們的牢房而已，而我們這些孤兒，就是這牢房裡面的罪人。

  不給學習，不給自由。

  呵，我想過，就這樣了吧，可是每天早上第二天睜開眼，我的心裡，又是一如既往，對於這個世界的期待和希冀，哪怕明知道一如既往的平靜。

  六歲了，我又蹭高了許多，孤兒院的媽媽好多時候都會捏著我的臉，也不管我痛不痛。

  她會說:「怎麼就知道吃，長著麼高有什麼用，還不是一樣是個怪物，又什麼都不會做。」

  這般詆毀的話，連我自己都驚訝我的忍受能力，居然會是那般的強。

  她幾乎每天都會這樣說，不同的話，卻是同樣的詆毀，就好像…我真的一無所用。

  我以為，我每條的生活都會如此，可是後來，我想，我擁有了世界的陽光。

  那個人，即便冷漠，即便說話從來不咸不淡，無波無寂，如同一個死去的木偶。

  可是，我初見他的時候，他卻如同太陽的寵兒一樣，十歲的他，身材修長，偏瘦，米白色的衣服穿在身上，已經泛舊，卻比我的來的好許多。

  他就那樣的，突兀的，現在梧桐樹下，慵懶的，讓我心動。

  我從始一生，都記得那個微笑。本來依靠著樹木，閉著眼睛的他，突然睜開了眼。

  有一瞬間，我以為，我看到了童話書裡面的王子。

  那麼優雅的他，即便身著簡陋的讓人無法直視。

  他說，「你好，我叫冥夜，你叫什麼。」

  我第一次這麼清楚的看一個人，那黑色的瞳孔之內，倒映的全部都是我的身影，我以為，我是他的世界。

  其實，我也不知道我叫什麼，孤兒院的媽媽，從來不曾喊過我的名字，我想，可能他們也不知道吧。

  那時候，我不知道怎麼想起來的，我聽見自己稚嫩的告訴他，「你好，我叫凌雨薇。」

  我抬頭再次看他的時候，他好像在怔愣，看著我的頭頂，默然的發呆，一時間，我不知所措。

  我以為，他或許也認為我是怪物吧，畢竟，我的眼睛，是他們從未見過的。

  （那時候，我以為孤兒院就是全世界。）因為，全世界的人都覺得我是一個怪物，連孤兒院的媽媽都是這樣覺得，而且，我沒有名字。

  我失落，我彷徨，也不知所措，雙手就這樣不停的揪著衣角，卻又固執的不肯離開。

  後來，我絕望的時候，我聽見他淡淡的語氣從頭頂傳來？我從來不知道，原來只是一句話，卻可以讓人淚如泉湧。

  「紫色的眼睛，真的好像是琉璃，很漂亮。」

  

  那一刻，我覺得我黑色的世界，倏然闖進了一束陽光，讓深埋在我心底深處的野草猛然見了陽光，鑽出了壓在身上的石頭，讓我想要哭。

  不用看，我都知道，或許那時候的我，已經淚流滿面。

  從沒有一個人這樣說過。都說我是怪物。

  「你為什麼會在這裡。」

  即便只有六歲的我，亦然也是可以清楚的知道，冥夜和如今的我，就好像兩個世界的。他的氣質，讓我心哀。

  我覺得，他就好像是一個讓人安心的哥哥一樣，給予我溫暖，賜予我幸福。

  八歲的我，已經漸漸的長大，而冥夜，卻要離開了，雖然不舍，可我心底一直坐著準備，我知道，他終究會離開的，因為，他也說過。

  離開前，他說他會是我的小王子，而我，是他永遠的公主。

  年幼的我，並不如他知道的多，我想和冥夜永遠在一起，而童話裡面，小王子和小公主，永遠在一起的。

  儘管我不知道最後的那句永遠幸福是什麼意思。

  我清晰地記得，我點頭的時候，他是多麼的興奮，那麼的開心。

  九歲那年，我計劃了兩年的逃離，終於成功了。我不知道那時候有多麼的幸福和興奮，（那時候的我已經知道幸福是什麼了。）

  我歡呼著，雀躍著，可是……這些開心，只有我一個人知道，也只有我一個人想著。突然，從未想過冥夜的我，想起了他。

  我想告訴他，自己現在有多麼的興奮，於是，因為不知道找誰分享開心和幸福的我，終於也是悵然若失了。

  從七歲開始，計劃著逃跑，可成功了，卻不知道怎麼辦了。

  後來……我又看到了冥夜。

  我覺得，我又看到了我的王子。