月票榜淪陷了……

  我想起以前的甜蜜，不論是和鄉下農村朋友的快樂童年；還是和小志的兄弟做樂；還是和吳鸞鶥交往的前半段，那都是快樂的。我悲嘆著我愚拙笨蠢的行徑，嚮往著自我解脫的瞬間。? 從那天起，我便開始真正意義上的思考自己，在思考自己的是是非非。我恨自己，恨得咬牙切齒甚至是自我辱罵。但那只是對罪責的一種懺悔，並有因為這個而自行自首，相反，我更害怕那個電網、高牆、鐵門、深院的地方。? 我的生活安逸了一些，起碼不像原來那樣慌亂，我常在夢中哭，在夢中自己作賤自己。我知道，我的的確確是在懺悔。我沉入苦海之中，有時候會有「苦海無邊，回頭是岸」這樣的念頭突然閃現在耳邊，但是因為僥倖在作怪，我一次又一次地錯過贖罪的機會。? 每逢佳節倍思親。或許這不是中國的傳統節日，但那種喜慶的色彩，不免還是讓我心頭有一絲的痛。我在想怎樣處罰自己來贖回我的罪責。在冷風中漫步的我，正在感受到以後春節應該更是一番孤獨冷清、寂寥的情景，真的很心痛。我思念著家裡的爺爺奶奶，即使爸爸媽媽對待我不如小志，但我想念他們。 單靠撿東西生活是不夠的，關鍵在於怎樣弄到東西。迫於生計，再怎樣不道德也管不著了。這家門前的一塊鐵鋤頭，那家院邊的一堆紙，能夠賣錢的東西我儘量弄到手，十多天來，我活得雖然下賤了些，但是「人不為己」，況且我還是一個生活閱歷挺淺的人，不這麼做，我真的會餓死。我怕死，但我又怕進監獄，我在彌留中。? 一夜的麻木讓腳上的疼痛暫時離去，但是還不能正常走路，一瘸一拐的很是狼狽。我第一次感覺到「流浪狗」、「三腳貓」的痛處。悲慘啊!我依舊討厭那個電網圍上的地方，其實那讓我特別的害怕，特別膽怯。這種膽怯來自於關於講述那個地方的影片，影片中牢獄的兇殺特別的血腥，是最不安全的地方，所以我不敢走進去，我怕有一天我會成為「俎上肉」任人宰割，即使多餘的擔心也足以會讓我自己這麼想。? 我不知道我所犯下的案子是否還在緊急的追捕我的這種狀態，但我知道，這是逃不開的一股禍流，儘管如此，我仍舊不敢面對。身邊的環境絲毫沒有受到這個案子的影響。但是現在想來，那兒的的確確是一個危險地帶，只是我沒有發現罷了。? ); 2003年12月22日－－2004年1月10日? 我思考著，那時候第一次在腦中留下要記錄這段非常時刻的想法，但現實殘酷，我只有終日把青春埋藏在惡臭的垃圾堆中，這個願望等以後再說吧。? 這個鎮子靠近大城市。元旦的節日經常是大城市裝扮城市的日子，每到這天，整個城市都是融合著一種氣息，一種喜慶的氣息。大城市的喜慶，也會感染到這裡，多多少少是顯現出了那種不同平常的色彩，起碼是各個店門都掛上了「元旦」字樣。? 元旦是個美好的日子，一年一次的元旦在以往是在歡樂與高興中度過的，而這個元旦過得是如此的悲苦與淒涼。沒人陪我一起看電視，也沒人唱歌，最多是一個腳還有些痛的我孤單地走在大街上，尋覓著無邊的希望。 我可憐的家人們現在又在幹什麼呢？? 從一開始，我便有了一個謀生的法子，只是剛開始時，因為沒敢拉下面子，後來又因為有了「偷」這個門檔，才放棄了這個念頭。今天，我已經沒有選擇了。我知道鎮上有個廢品收購站，原來在垃圾站里過夜的時候還認識了幾個拾破爛的男孩子。那時候，他們看我穿的衣服質地很好，好生羨慕。而今天，他們萬萬不會想到，我也會成為他們中的一員。? 元旦那天，我突然得以在節日中清醒地思考，我思考為什麼我會成為這樣，為什麼我的經歷如此的坎坷。想到我從一個純潔良好的小男孩變為一個殺人犯，而且又落迫到這樣的地步，我到底哪兒做錯了什麼。? 我的經歷充滿了奇異和讓人不解，甚至這是讓人不敢相信的。我的流浪以及往後我將要說到的悲苦命運往往只是在電視裡才能見到的，但這的確確的是一種現實，而且充滿著神奇悲慘色彩般地降臨在我身上，而且又充滿著曲折。 那一天，我過得真的漫長。我的故事充滿了讓人不相信的色彩，但我堅信這不是夢，因為我親身在這故事中。我不明白，為什麼我的意志如此的脆弱：先是受不住網絡的誘惑，後是不敢面對殘酷的現實；再是受不住貧困的打擊而自甘墮落，我是一個失敗者。? 逃亡，是我的心理做怪，到現在，我最悲慘的命運還未「洗禮」我、我最黑暗的時期還未真正的到來。因為，這是一段僅僅是悲苦與提心弔膽的歲月，比起往後驚鄂和危險卻是大不相同，甚至是「小巫見大巫」了。? 我在昏暗的黃昏夜中思考自己的所作所為，讓我更加出奇的是，我在安靜中如此地明智，如此的清醒。小志是我的一個影子，我不良習慣最開始的滋生，多多少少有小志的因素。我不怪他，我最大的怪怨在自己和這個社會的污點。? 2004年1月11日晴