時間，舊衣服，以及其他（今天已更新過）

  下面的這些話，是寫給所有依然還在關心跳舞，關注跳舞寫的書的讀者們的。z.***

  當然，這些話是不可能收費的，呵呵。

  我想，我欠所有讀者一個交待，是的，我是這麼認為的。

  自從五月份我離婚以來，整個人的狀態一直很不好。

  按照往年的寫作進程來說，每寫一本書，在寫到五十萬字到一百五十萬字的這個過程，往往是我狀態最好的時候，靈感最多，更新的激情也最強。

  但是這本書，我很無奈的步入了一個讓我發瘋的道路之中：

  我在尋找自己。是的，你們沒看錯。

  我在尋找「自己」。

  本章節來源於𝔟𝔞𝔫𝔵𝔦𝔞𝔟𝔞.𝔠𝔬𝔪

  我感覺找不到狀態，找不到寫作的時候，那種腦子裡滿是靈感和火花的***，迫不及待的想把這些火花用文字的方式傾泄出來的那種暢快淋漓的感覺——我找不到這種感覺。

  說一句很丟臉地話。在剛剛離婚地時候。我足足喝了三個月地酒。這三個月喝掉地酒精大概比我之前三年地總合都要多上幾倍……鬍子拉。滿身酒氣。有地時候。深夜地時候還一個人在大街上遊蕩——我害怕回家。回到那個已經毫無生氣和幸福味道地房子裡。

  有地時候。跑出去喝酒喝上幾天不回家。有地時候。則把自己一個人關在房子裡看上幾十個小時地愛情電影或者喜劇電影。給自己添上一對厚厚地眼袋和黑眼圈。

  是地。你們沒看錯。我從來不是一個硬漢。從來就不是。

  準確地說。我也只是一個被生活折磨得很蒼白地男人。僅此而已——也就僅此而已。

  好。或許很多人會說：不就是離婚麼。不就是一個女人麼……

  那麼我告訴你。兄弟。沒有經歷過婚姻地人。無法真正明白「婚姻」這兩個字地分量。它真地太重太重了。當它崩潰地時候。真地會讓你本人也隨之而崩潰。

  我感覺找不到自己了，找不到那個碼字的時候，鍵盤噼里啪啦響著，同時自己還會邊寫邊眉飛色舞的那個我。

  這是一件挺無奈的事情：小說需要我寫搞笑的橋段，寫愛情的橋段，寫**迭起的橋段——而這個時候，身為作者的我本人，卻內心滿是苦澀。這種時候，我怎麼寫得出來？！

  相信我，我很想找回自己，找回自己的寫作狀態，找回自己坐在電腦前，就感覺屁股通電的那種亢奮的狀態。但是這幾個月來的大部分時間，我卻好像是一個爛電池一樣，有的時候擠出一點電量來，但是更多時候，我只能看著面前堆滿的菸頭的菸灰缸發呆。

  我在努力的寫，寫的同時，試圖在文字之中找回自己的狀態，找回能量，找回激情，找回自信。

  甚至在最最低潮的時候，我曾經想到過封筆。

  ……

  幸好，這個世界上雖然沒有治療心靈創傷的靈藥，但是卻有一樣東西，這樣東西就是：

  時間！

  時間或許能治療好所有的一切。

  幾年前我寫過一篇小說里，寫過一段話：「記憶」就好像是你的一件舊衣服，一方面你捨不得當初為它花掉的銀子，不捨得將它丟掉，只好把它藏進衣櫃深處，而經歷過一段時間之後，當你偶爾一次清理衣櫃把它翻出來了，這時候你會發現它已經破了舊了或者款式不適合你了，或者你胖了，已經穿不下了——你終於可以心安理得的將它丟掉了。

  我想，這幾個月來，我一直在經歷這個過程。

  剛經歷這件慘痛事情的時候，朋友和我聊天的時候，不小心提到我從前的家庭，我的表情會立刻變得很

  然後就灌自己酒。

  但是就在幾天前，和朋友聊天的時候，對方又不小心提到了這些事情，當時我忽然發現自己的心情變得平靜了。

  當時我只是帶著淡淡的微笑，很平靜的說了一句：「不說這個，我們換個話題。」然後我們繼續聊天，很輕鬆的聊天。

  似乎，這一切，過去了，真的過去了。

  我換了新的房子，換了新的家具，換了新的電腦，甚至衣櫃裡的衣服都全部是新的。

  而讓我終於感覺到一絲輕鬆的是，最近幾天來，感覺到自己的頭腦里的一些思路，也終於是「新」的了。

  或許，我已經真的「脫掉」了那件舊衣服了。

  很多年前，我聽到過一句話，當時我把這句話當作了自己的座右銘——其實很可笑的是，當年還很年輕的我，其實並不真正懂得這句話的真。

  「衡量一個男人成熟與否，不是看他賺了多少錢，不是看他泡過多少女孩，不是看他事業有多成功。衡量一個男人是否成熟，是看他能否承受和忍受更多。」

  現在，我想我才真正開始明白這句話的含義了。

  昨天，就在昨天寫《我什麼都沒有做》這一章的時候，我忽然很驚喜的發現，那種寫作的時候，屁股通電的感覺又回來了。寫完之後，自己看了一部電影，一部很俗套的三流好萊塢喜劇片，然後我驚喜的發現，自己真的笑了！被電影裡一個挺俗氣的小搞笑橋段逗笑了！

  笑得很輕鬆，很沒心沒肺，很真誠。

  沒有刻意的強求，沒有滿滿一菸灰缸的菸頭，沒有黑黑的菸袋和歇斯底里的情緒。

  可是感覺狀態——「它」就這麼自然而然的回來了。

  我什麼都沒有做……其實昨天這章的標題，我是想告訴我自己：我其實不用做任何無意義的事情，不用發瘋，不用頹廢，只要耐心等待，等待時間過去，然後……一切總會好起來的。

  嗯，寫了這麼多，沒想解釋什麼，更不是為了祈求原諒，不是為了獲取同情理解什麼的。

  只是如開頭說的那句：我想我欠大家一個交待。

  這就是交待了，告訴大家之前我為什麼會變得如此消沉，如此……懦弱，糟糕（好，我想不出更多壞的形容詞了）。

  然後麼……我想，我會好好碼字了。不許諾什麼空頭支票，也不說保證更新多少多少萬字這樣的承諾。我想說的是：我會先努力做到將更新穩定起來。。

  在做到提高更新速度之前，先努力做到減少斷更。

  嗯，就是這個意思。

  可以說，今天是我這幾個月來，心情最好的一個晚上了。

  沒有什麼特別的原因，就是忽然感覺到自己輕鬆了，解脫了，從漩渦裡面爬出來了，洗臉照鏡子的時候，發現自己的嘴角又有笑容了。

  這一切仿佛就是這麼自己冒出來的。

  點上一支香菸，發現自己的頭腦也很清楚，不再是那麼亂糟糟的一團了。感覺一顆心沉了下來。

  我想感謝很多人。感謝所有關心跳舞的朋友，感謝大家陪我渡過了一段艱難的時間。

  感謝依然還在訂閱這本書的朋友，感謝大家還在看我的書，還在閱讀這本書。

  感謝依然還在給我投鮮花票，投推薦票，投月票的朋友——我很慚愧，我很清楚，自己之前幾個月的狀態，真的不配這些。

  現在，是時間往前看了。

  《終結者》里的一句經典台詞是：iack

  現在我想說的是：i

  。