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嘮叨型父母:父母整天嘮叨,孩子會「選擇性失聰」

2024-10-11 11:47:53 作者: 馬利琴

  會教育孩子的父母,是寬容的、寬鬆的、寬厚的,而不是一味地嘮叨;反過來,如果孩子長期被嘮叨,在負面情緒的影響下,面對逃無可逃的處境,就會啟動「選擇性失聰」來保護自己。一旦出現這種情況,父母的教育就不起作用了。

  2014年的一天,我在小區門口遇見了薇薇媽,她一見到我拉著我訴苦:

  

  不難發現,薇薇媽犯的最大錯誤就是喜歡嘮叨女兒,以至於女兒產生了牴觸情緒。

  嘮叨幾乎是每位中國父母身上或多或少存在的問題。父母愛孩子,為了讓他們少犯錯誤、少遇到些挫折,時常喋喋不休地提醒他們:放學早點回家、下雨記得帶傘、天冷了穿厚點兒……

  要知道,孩子不是父母的附庸,而是獨立的個體,他們確實需要引導,但並不想每天父母重複同樣的話。試想,工作中,如果你的上司整天對你嘮嘮叨叨,你會不會感到厭煩?如果你是個敏感的人,或許還會覺得領導不相信你的能力。孩子同樣如此,他們需要父母的信任、理解和支持,而不是嘮叨。父母整天以愛的名義嘮叨孩子,他們遲早會疏遠我們,那麼如何不嘮叨地愛我們的孩子呢?

  一個夏天的午後,天氣悶熱,我騎著電動車送妞妞上學。炎熱的太陽照著我,感覺皮膚都在發疼。終於快到學校了,我鬆了一口氣,結果妞妞突然小聲說:「媽媽,我差點兒忘了,老師讓買水彩筆,下午有美術課。」

  我感到陣陣「疲憊」,有點不耐煩地說:「你不早說呢,現在騎回去買,你就遲到了。下次如果老師要再讓買東西,你早點說,可別像這次似的。再說,送完你,我還要工作呢……」我的話還沒說完,女兒便跳下車,一臉不高興地說:「不買了,學也不上了!」然後,大步流星地往家的方向走,全然不顧人來人往的車流。

  我在後面騎車追,衝到她面前,剛想質問她為什麼這麼不聽話,卻看到她兩眼紅紅的,眼淚不停往下掉:「媽媽,我覺得我很可憐!」

  我的頭像被木棍打了一下,悶悶的疼。妞妞越哭越大聲:「媽媽,你心煩時可以沖我發火,可是我也委屈啊!……」

  「我覺得我很可憐」這句話使我猛然驚醒,意識到可能在教育方面出了問題,給了孩子不好的感覺。這件事情後,我開始有意控制自己的情緒,變說為聽,認真聽孩子內心的想法,不論自己多忙、多累。

  也許有人會覺得,這樣是不是對孩子太疏於引導了。我反倒覺得,這是為人父母必須做到的一點。自從轉變了相處模式,漸漸地,我發現與女兒的關係越來越密切,溝通也順暢多了。

  真正懂教育的父母,絕不會對孩子做的每件事指手畫腳,而是給予他們更多的尊重和寬容。放手讓孩子去做,只有在他們犯原則性錯誤時加以引導,往往這樣更容易獲得孩子的信任和認同。作為父母,更應該認真傾聽孩子的話,做到真正、全面地了解孩子,而不是一味地嘮叨孩子。

  我的一個同學,40歲時才懷孕,結果孩子早產,生下來才4斤多點,在北京兒研所的保溫箱待了半個月才順利活下來。為了表達孩子的來之不易,他們給孩子起名為星星。

  星星簡直就是他們一家人的心肝寶貝,我這個同學更是恨不得將最好的都給孩子。星星不僅吃的是進口奶粉,穿的、用的也全是品牌貨。星星漸漸長大,但體質比較弱,時不時生病,我同學就更心疼了。擔心孩子吃不飽,就端著碗在後面追著餵;孩子不愛喝水,她就想方設法設置各種獎勵。

  星星上了小學,每天早上我同學都會叮囑他說:「在學校要多喝水!」「今天天氣有點冷,你多穿件衣服。」……最開始星星耐心答應,慢慢他就厭煩了。有一次,星星被問急了,竟然瞪著眼說:「媽,你能不能別總嘮叨我!」

  當同學跟我說起這件事時,她滿臉的無奈:「我也知道這樣喋喋不休地問,孩子肯定會厭煩,可是我真的擔心他的身體。」

  我安慰她,並給她分析了這個年齡段孩子的心理,然後提出一些建議。從那以後,她減少了對星星的嘮叨、叮囑,也不再追問學校發生的一切了,母子倆的關係也逐漸改善。

  每個父母都愛自己的孩子,都想把最好的給孩子,可是如何把握愛的分寸呢?孩子總有一天會長大,對孩子的事情件件插手,飲食起居事事操心,不停地叮嚀囑咐,不厭其煩,很容易讓孩子出現負面影響。最好的方法就是給孩子適當的愛。


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