第一章 發現情商——情商就是管理自我情緒，與他人相處的能力 與人相處就是和自己的情緒相處

  為什麼我常常情緒失控，遇到不順心的事就亂發脾氣？

  

  為什麼當領導質疑我的時候，我會跳起來，甚至覺得自己懷才不遇想要辭職？

  為什麼我的約會邀請女神不接受？

  為什麼同樣的產品，同事提成百萬，我卻總是賣不出去？

  為什麼我一開口朋友就「開躲」，不願意跟我說話的人越來越多？

  ……

  這些全部關乎情商。

  在智商過剩的21世紀，人與人之間的競爭實質上就是情商的比拼：誰的情商高，誰就更容易受到領導及客戶的青睞；誰的情商高，誰就搶占更多的人脈資源與潛在機會。所以，對於我們每一個人來說，情商的高低通常就是人生成功與否的關鍵因素。

  我們經常所說的情商到底是什麼呢？情商是一個人自我情緒管理以及管理他人情緒的能力指數，主要是指人在情緒控制、情感表達、耐受挫折等方面的品質。從最簡單的層次上下定義，情商就是管理自我情緒，與他人相處的能力。

  情商高低可以通過一系列的能力表現出來。「情商之父」丹尼爾·戈爾曼和其他研究者認為，情商是由以下五大能力構成的：

  第一，了解自我——監視情緒時時刻刻的變化，能夠察覺某種情緒的出現，觀察和審視自己的內心體驗；它是情商的核心，只有認識自己，才能成為自己生活的主宰。

  第二，管理自我——調控自己的情緒，使之適時適度地表現出來，即能夠安撫自己，擺脫焦慮、抑鬱、悲傷等不良情緒，即使遇到大的挫折，也能迅速調整自己的狀態。

  第三，激勵自我——調動、指揮情緒的能力，即能夠勇敢面對困難，堅持信念，勇往直前，它能使人走出生命中的低潮，重新出發。

  第四，識別他人情緒——富有同理心，能夠通過細微的社會信號敏感地體會到他人的情緒與立場，察覺到他人的需求與欲望，這是與他人正常交往，實現順利溝通的基礎。

  第五，處理人際關係——調控自己與他人的情緒反應的技巧，是獲得成功與幸福的必要因素。

  可見，情商高不是說只關注別人，或者只關注自己，而是關注「我們」。所以，在人際關係中，情商其實是一個合作的態度。

  簡書人氣作者晴朵在其被網友瘋狂轉載的文章《說實話，不會控制情緒的人其實就是情商低》中講到這樣一個故事。

  杉杉其實是個挺可愛的姑娘，可是就在她那看似可愛文靜的外表下，卻埋藏著她的臭脾氣壞情緒，稍有些不順意的事，她張口就能來，愣是能把一個人說得一無是處，臉色蒼白。

  而杉杉的男友阿森呢，又是個比較固執理性的工科男。

  當一個脾氣特大特擰巴的姑娘遇上了一個固執且蠻理性的男友時，這摩擦出來的氣焰火花肯定是不小的，要麼彼此足夠體諒著，要麼彼此相互擰巴著。

  有一次，倆人因為一點事鬧起了矛盾，在大馬路上就吵得不可開交，指手畫腳、唾沫橫飛。

  看阿森遲遲沒有跟自己低頭認錯，杉杉直接就跟阿森甩口而出：「那行啊，我今天可算是看清你了，你什麼都不用說了，分手吧！」

  阿森聽到杉杉這話，本來就覺得在無理取鬧的人是她，又一直不聽自己講了什麼，只要自己低頭跟她認錯才肯罷休，自己也算忍了她不少的了，結果她還振振有詞的樣子，簡直就讓阿森受不了：「好啊，分就分，你別後悔就行，有什麼大不了的啊……」

  說罷，倆人就轉身而去，背道而馳，漸行漸遠。

  這一次衝動且充滿情緒化的爭吵，最後還是為他們的感情畫上了句號。

  其實，在大多數人看來，杉杉和阿森因為芝麻綠豆般的小事爭吵不休而分手，兩人在這件事的處理上都存在著問題。在情緒管理方面，他們做不到自我調整，因為一點小事就吵得不可開交；在情感表達方面，又做不到對自己的話負責，「分手」兩個字脫口就出。所以，兩個人分開不過是早晚的事。

  有句話說得對，「人不是靠心情活著，而是靠心態活著」，所以，我們要學會控制好自己的情緒，與自己的情緒友好相處。

  當有情緒時，我們首先要學著接受這個有情緒的自己，允許自己難過、傷心或者憤怒等。然後，我們可以選擇在自己房間安靜地待會兒，好好回想最近有關的事情，找到令自己難過、傷心或憤怒的根源。最後，給自己心理暗示：「我接納你，無條件地接受這樣的有著壞情緒的自己」，使心情慢慢趨於平靜。

  冷靜下來之後，我們再分析這些導致自己此刻情緒不好的事情背後心理層面的原因，找出自己性格上或心理上潛藏著的你平時未注意到的性格上的弱點，看清楚自己內在到底發生了什麼事情，這是令自己幸福快樂的關鍵，也是自由解脫的唯一路徑。

  華語世界首席身心靈暢銷書作家張德芬老師曾說過：「覺察和自省是一切成長的開始，謙卑和感恩是解決一切問題的萬靈丹。」並舉例如下：

  有一次我和一個閨蜜有了爭執，在過程中，我一反常態地沒有生氣、反唇相譏，反而是耐著性子聽她罵我，跟她道歉，因為她在那個當下脾氣上來了，無法說理。然而心高氣傲的我，平常是不會接受別人這種無理謾罵的行為的。我當時允許自己的小我被縮減，看著自己胸腔內翻騰的各種情緒，但不發作。很奇怪，事情過後，我發現，另外一個困擾我多時的感受（與她毫不相關的）居然也就放下了。

  張德芬老師突然頓悟：「當你接受小我受打擊、不去壯大它，允許它被縮減的時候，你的整體生命的質量都會提高，困難也容易解決。」為什麼呢？「因為所有生命的困境，幾乎都和小我求生存、要面子、求存在感有關。如果在一件事情或是一個層面上，你允許小我被打擊、縮減，那麼其他層面的問題你不需要去做什麼，就會出現改變。」

  越來越感受到情緒的力量，甚至覺得「認識自己的情緒、管理自己的情緒、體察他人的情緒」似乎就是整個人際關係的軸心。情緒處理得好，可以將阻力化為助力，令工作或事情變得得心應手；情緒若處理得不好，便容易產生一些非理性的言行舉止，誤事受挫，甚至違法亂紀。很多時候，與人相處就是和自己的情緒相處。