光陰/ 陸蠡

  我曾經想過，如若人們開始愛惜光陰，那麼他的生命的積儲是有一部分耗蝕的了。年輕人往往不知珍惜光陰。猶如擁資巨萬的富家子，他可以任意揮霍他的錢財，等到黃金垂盡便吝嗇起來，而懊悔從前的浪費了。

  

  我平素不大喜愛表和鍾這一類東西。它金屬的利齒窸窸窣窣地將光陰齧食，而金屬的手錶滴滴答答地將時間一分一秒地數給我。當我還有豐余的生命留在後面，在時光的帳頁上我還有可觀的儲存，我會像一個守財奴，斤斤計較寸金和寸陰的市價麼？偶然我抬頭望到壁上的日曆，那種紅字和黑字相間的紙頁把光陰劃分成今天和明天。誰說動物中人是最聰明的？他們把連續的時間分成均勻的章節，費許多精神去較量它們的短長。

  最初他們用粗拙的工具刻劃在樹皮上代表晝夜，現在的人們則將日子印在沒有重量的紙條上，每逢揭下一張來，便不禁想：「啊！又過了一天！」

  怎樣我會起了這些古怪的念頭呢？是最近的一個秋日的傍晚，我在近郊散步，我迎著蒼黃的落日走過去，復背著它的光輝走回來，足踩著自己的影子。「我是牽著我的思想在散步，」

  我對自己說。「我是躡蹤著我的影子，看我趕不趕得過它？」

  我一面走一面自語。「我在看我自己影子的生長，看它愈長愈快，愈快愈長。」 我獨語。總之，我是在散步罷了。我攜著我的思想一同散步。它是羞怯得畏見陽光，老躲在我的影子裡。

  使得我和它談話，不得不偏過頭去，傴僂著身子，正如一個高大的男子低頭和身邊的女子說話，是那麼輕聲地，絮絮地。

  我們走著走著，不知從哪裡來的一枚樹葉，飄墜在我們的腳前。那樣輕，怕跌碎的樣子。要不是四周是那麼靜寂，我准不會注意。但我注意到了，我撿了起來。我試想分辨它是什麼樹葉？梧桐的，楓槭的，還是樗櫟的？但我恍若看到這不是一張樹葉，分明是一張日曆，一張被不可見的手扯下來的日曆。

  這上面寫著的是一個無形的字：「秋」。

  「秋。」我微喟一聲。

  「秋，秋，」我的思想躲在我的影子裡和答我。

  我感到有點遲暮了。好像這個字代表一段逝去的光陰。

  「逝去的光陰。」我的思想如刁鑽的精靈，摸著了我的心思。

  「光……陰。」這兩個平聲的沒有低昂的字眼，在我的耳邊震響。

  光陰要逝去麼？卻借落葉通知我。我豈不曾擁有過大量的光陰，這年輕人唯一的財產，一如富賈之子擁有巨資。我曾是光陰富有者。同時我也想起了兩個惜陰的人。

  正是這樣秋暖的日子，在很早很早以前。家門前的禾場上排列著一行行的谷簟，在陽光下曝曬著田裡新收割來的穀粒。

  芙蓉花盛開著。我坐在它的蔭下，坐在一隻竹籮裡面，——我的身子還裝不滿一竹籮——我玩著谷堆里捉來的蚱蜢、螳螂和甲蟲，我玩著玩著，無意識地玩去我的光陰。祖父是愛惜光陰的。

  他匆匆出去，匆匆回來，復匆匆出去，不肯有一刻休息。但是他珍惜也沒有用，他僅有不多的光陰。等到他在一個悄然的夜晚，撇下我們而去時，我還不懂他為什麼要離開我們，原來他把光陰用盡了。

  還是在不多年以前，父親寫信給我說：「你現在長大了，應該知道光陰的可貴。聽說你在學校里專愛玩，功課也不用功……」父親也珍惜起光陰來了。大概他開始憂光陰之窮匱，遂於無意之中把憂心吐露給我。在當時我是不能領會的。我仍是嫌光陰過得太慢。「今天是星期一呢！」便要發愁。「什麼時候是聖誕節呢？」雖則我並不喜歡這異邦的節日。「怎樣還不放假呢？」我在打算怎樣過那些佳美的日子。光陰是推移得太慢了，像跛腳的鴨子。於是我用歡笑去噪逐它，把它趕得快些。正如執棰的孩子驅著鴨群，唿哨起快活的聲音促緊不善於行的水禽的腳步，我曾用歡笑驅趕我的光陰。

  「你曾用歡笑驅趕你的光陰。」我的思想像「回聲」的化身，複述我的話。

  但是很久不那麼做了。竟有一次我坐在房裡整半天不出去。

  我伏在案前，目視著陽光從桌面的一端移到另一端。我用一根尺，一隻表，來計算陽光的足在我的桌面移動的速度，我觀察了計算了好久。驀然有一種感觸浮起在我的胸際，我為什麼幹這玩意兒呢？我看見了多少次陽光從我的桌面爬過？我有多少次看見陽光從我的窗口探入，復悄悄地退出。我慣用雙手交握成各種樣式，遮斷它的光線，把影子投在粉壁上，做出種種動物的形狀，如一頭羊，一隻螃蟹，一隻兔；或則喝一口水，朝陽光噴去，令微細的水滴把光線散成彩虹的顏色。何時使我的心變成沉重，像吝嗇的老人計數他的金錢，我也在計算光陰的速度呢？我曾譏笑惜陰人之不智，終也讓別人來譏笑自身麼？

  「你也在計算光陰的速度了。」我的思想像喜災樂禍似的，揶揄我。

  真的，我在計算光陰的速度了。我想到光陰速度的相對性，得到這樣的結論：感覺上的光陰的速度是年齡的函數。我試在一張白紙上列出如下的方程式：「光陰的速度等於年齡的正切的微分。」當年齡從零歲開始，進入無知的童年，感覺上的光陰速度是極微渺的。等到年齡的角度隨歲月轉過了半個象限（我暫將不滿百的人生比作一個象限，半個象限是四十五歲了），正切線的變化便非常迅速。光陰流逝的感覺便有似白駒，似飛矢，瞬息千里了。我想了又想，漸漸陷入了一個不能自拔的思索的阱里。想到我自己在人生的象限上轉過了幾度呢？猶如作繭自縛，我自己衍出方程式而復把自己嵌在這式子裡面，我悲哀了。

  「你自己衍出方程式而復把自己嵌在裡面。」思想嚶然回答，已無尖酸的口吻。

  但是我無法改正這方程式，這差不多是正確的。在我的智識範圍內不能發現它的錯誤。啊，悲哀的來源，我想把這公式從我的腦筋中擦去，已是不可能。正如我剛才撿起來的樹葉，無法把它裝回原來的枝上。我重新諦視這片葉，上面仍依稀顯現著無形的字：「秋」。

  另一天，從另一枝柯上，會有不可見的手扯下另一片樹葉——是一張日曆——那上面寫的應該是另一個字，「冬」！

  「冬。」我的思想似乎失去了回答的氣力。

  「秋，……冬。」又是兩個沒有低昂的平聲的字眼，像一滴涼水滴進我的心胸，使我有點寒意。我不能再散步了，我攜著我的思想走回家，正如那西洋婦人攜著她的狗，施施歸去。

  此後我就想起：如若人們開始愛惜光陰，那麼他的生命的積儲是有一部分耗蝕的了。