求

  光陰荏苒，可在這裡度過的每一天每一天都是桎梏。唯有做夢的時候，是種解脫，因為除了噩夢，還會有迷夢，美夢和春夢。夢裡還會有過往所有的溫情和璇旎。但每每午夜夢回之時，卻是最最痛如錐心的時候。

  聽奶娘說，父親被貶，離開京城往嶺南去是那一年的六月，正是伏暑的天氣，竟無故的狂風大起，大半個時辰，天上落下無數的冰團，大者有如雞蛋大小。聽老人說這都是天有異象，若不是有冤屈，就是要有劫難。

  說的不錯，是父親的冤屈，是我的劫難。

  在這長長的歲月里，在這座帝國中央的偏遠一角，偶爾可以聽見牆外的歌舞昇平，聽著不同的鼓樂鐘磬之聲，你就可以知道這是皇上出巡，這是慶祝壽辰，這是皇子大婚……這個時候，你可以看到一雙雙枯澀的眼睛望向牆外，望向不可知的地方，眼裡似能射出箭來。

  

  心似乎沉浸在最深的苦井之底，然而擁有的身體依然是如此年輕。所以我便會時常思念唯一和我糾纏過的那具男性的軀體。想著他絲綢一樣的肌膚下糾結的肌體，想著他胸前的凸起，想著他昂揚的男性，想著他如此充滿彈性的臀部，還有他深深埋進我身體裡的悸動。

  我不知道他是如何和其她女人歡愛的，只知道他在我身上的時候，似乎要把我揉碎，似乎要把心底里的那點恨意和著愛和占有一併送到我的腹中。在我懂得了如何享受男人的欲望之後，他曾帶著我一遍遍達到過快樂的頂峰。在那些有著濃重霧氣的夜晚，我聽著他的呼吸聲入眠。而在那些濕冷的早晨，我看著他披上華麗的朝服向我觸及不到的地方走去。

  那些年，天下是風調雨順，而宮裡似乎更是雨露充沛，和我同時進宮的和後來的許多女人都為他誕下了子嗣，而我在承受了最多的雨露之後，卻從未有過懷孕的跡象。

  我身邊的所有人，都焦急萬分。因為我的榮辱身家，就是他們的前程。我私下裡拜過送子觀音，看過無數太醫，吃了許多補藥，而我的肚子對此無動於衷。我自己為此也時常心中有愧，因為似乎所有人都認為皇帝睡了我，我就理應生下龍種，否則就是我德行有虧。

  他倒是大不以為然：「朕已有如此多的兒女，不差你這一個，況且讓朕天天寵著你，不是更好。」他難道不明白嗎？宮中的女人生孩子不是為著他，而都是為著自己的將來以後。我想他肯定是明白的，可是他在乎的不是我，他眼裡有的只是他，他的帝位，他的帝國。況且他千秋萬歲之後，我怎樣，對他而言是不值得想的事情。

  仍然記得奶娘日日在菩薩面前為我焚香祈求的模樣，不知這個慈祥溫暖的老婦人如今何在，可還好好活在人世上，可還在為我日日佛前禱告。佛啊！可是我前世犯下了無邊罪孽，今生要受這煉獄般苦。佛啊！可是我曾享了太多的美好，便要以此償還。

  嗯！這裡太靜了，連天地神佛怕也聽不到我們的呼叫。