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  「我的生活是令人窒息的。在白宇軒來之前，我只需要默默承受，白宇軒來了，我就有了擔憂。

  我時常把他看成是另一個我，我不希望我遭遇的這些在他的人生里重演。為了避免被責難，我只能更努力更努力。

  可我只是一個孩子啊，我總會有疏忽的時候，好在我的家足夠大，當我預判我的父親即將要責罰我的時候，我就對白宇軒說，去彈鋼琴，彈一百次我就來和你玩。

  他那會還是個小娃娃，對我的話總是言聽計從的，我買了很多糖為了哄他，我說吃完糖彈完了鋼琴，哥哥就來找你了。

  我那個時候哄他，也是在哄我自己。

  我有過一段輕微的人格分裂時期，我為了逃避生活的苦我把自己分成了兩個部份，承受痛苦的我，和抽離在痛苦之外的純粹概念的我。

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  我在被爸爸用戒尺責罰抽打的時候我想像另一個我正站在對面看這副景象，我把我想像成沒有參與這場懲戒的概念的我，被懲戒的不過是一個與我毫不相干的□□。

  我的概念不會和我對話，他只是看，完全獨立的客觀。我用概念解構我所有的痛苦，然後我用想像替換我的遭遇，我身上的傷痕不來自我的家庭，那些只不過是我不小心磕磕碰碰弄到了，那麼沒關係，吃了這頓苦下次小心點，別再磕到碰到就好。

  後來白宇軒來了，我就不需要想像出那個直視我痛苦場景的客體了，我聽到白宇軒彈鋼琴的聲音，我就會去想像那個彈鋼琴的是我。我沒有遭受懲罰，我不過是在經歷一場枯燥又無趣的練習。

  我慶幸我弟弟的到來，在我快要承受不住這一切的時候。

  那個時候爸爸經營的公司情況不太好。做生意就是這樣，一帆風順這個詞是永遠與生意場無緣的。他一面責罰我，一面啜飲我的痛苦傾泄他的焦躁。所有的壓力都是需要一個宣洩口的，我成了我爸爸強壓之下的宣洩口。

  我想那是上天唯一一次施捨給我的微不足道的憐憫，如果他沒有來，以我當時的精神狀態我所有的內在世界很快就會被外在的強壓毀為一旦。

  我把我想要的所有的生活方式全部強加給了他。我想這樣過，我想那樣過。我知道他是愛我的，他任由我擺布，全盤接受。

  我沒有想操控他，我只是不由自主。你看，生活總會以各種各樣的方式再你身上留下痕跡，你以為不去看不去正視就能逃避，其實不過是荒謬的幻想。你能給予的只有你得到的東西，你沒有的東西怎麼渴望都是給不出來的。

  我有什麼呢，我從生活里只得到了責罰與操控，我以為的那些溺愛，那些關心，那些給予全部都是操控。除了這些我一無所有，我想給也給不出更多了。

  我弟弟說我不理解他，我怎麼會不理解他，他就是我塑造的另一個我。他以為他是一個與我完全不同的獨立成長的自由個體，可這世界上怎麼會有無中生有的東西呢。

  我們從出生就開始經歷一場漫長的自我規訓。我們不知道我們是什麼樣子的，我們只能看到我們以外的一個客觀世界。

  直到有一天我們看到一面鏡子，才猛然發覺那個讓母親一會笑，一會憂愁，一會驚喜一會疲憊的傢伙原來是這個樣子。有一雙小手，一雙小腳，大大的眼睛，還未伸展開的軀幹。

  我們看著鏡中影像認定了那個影像就是我。他又小又柔弱，他還不會走路不會說話，他要活下去只能依靠保護他的全能的母親。

  然後他就學會了觀察，他如果乖巧母親就會依順他，他如果吵鬧母親很有可能責罰他，丟下他，不理他，使他哭泣，使他飢餓。

  那麼好吧，乖巧吧，畢竟他要活下去。

  我們一天天長大，我們要的更多，那些對我們的訓誡也變得更多。當你置身於更繁華的世界，桎梏的枷鎖也布滿了全身，你沒有一天是自由的。

  我是說我，沒有一天是自由的。

  沒有人會告訴我該去怎麼做，我只能把堆積在我面前的所有事做盡，可這世上的事就像沙子一樣多，哪裡有做的完的時候呢。我做完這一件，還有剩下的九十九件等著我。

  我在他人身上宣洩我的壓力，就像我的爸爸曾經對我做過的那樣。

  我有很多錢，很多人願意為了錢做各種各樣的事，那些事你也已經知道了。

  我給他們很多錢很多東西，讓他們承受我的痛苦。那些人並不快樂，他們甚至和我一樣痛苦，可他們要假裝快樂，假裝滿足，這樣他們就能從我這裡得到更多的錢。

  我支配他們，這讓我感覺美妙絕倫，我在他們的身上為所欲為，我就像是他們世界的神。同時我也知道他們是鄙夷我的，他們覺得我不過是個有錢的施虐狂而已，他們委曲求全口是心非，這又是叫我噁心的。

  我有很長時間都在過這樣的生活，我像個怪物一樣四處狩獵，我在夜晚嗜血成性。我甚至因為這些事害得我弟弟遭受了牢獄之災。

  他是我精心呵護不曾受過傷害的我，我小心翼翼視如珍寶，他卻還是因我受了傷。我沒有辦法，我只能讓他離我遠一點。

  可世間哪有那麼容易的事，我將他拒之千里卻又誠恐誠惶，我對他不聞不問又對他的一切指手畫腳。李燃勸過我很多次，叫我不要去干涉他，放過他也放過我自己。我說李燃他就是我的心，一個人放棄自己的心，是會死的。

  可是你看現在，他不在我身邊我依然過的好好的。這世界上哪有什麼一個人沒了另一個就活不下去的道理呢。」

  我知道他是喝多了才對我說這麼多，他喝多的時候總有很多話說。

  我說你已經足夠幸運了，你還有一個懊悔的藉口，你看看我，我的一切委屈連個債主都沒有。

  我那天只不過是要去學校對街的複印店拿個資料。我下了課像平常一樣收好了東西，我在半路上猶豫了一會要不要拿著我的筆記本電腦去取資料，走到半路的時候我碰到了張銘陽，我就讓他幫我把電腦拿去辦公室去。

  他問我要去哪，我說我去複印店取資料，他還問我要不要他幫我去取，我說我走著就過去了，又不是很遠。

  然後我走出學校大門，這一路平靜如常，什麼也沒有發生。我站在街道的一邊等紅綠燈，等它給我一個明確的安全行走的信號。我不是在綠燈剛亮起來的時候就選擇了過馬路，我還稍微等了一會，我還左右又看了看。

  再然後，讓我把這件殘酷的事說得文藝些就是，一輛白色的車駛向了我的世界，我的過往連同我的未來，一切都煙消雲散了。

  你看，這世上有些事情你能做的只有接受。

  他聽完了我說的這些就把臉轉向了我。我還以為他要拿出他那些安慰員工的車軲轆話來安慰安慰我，他卻只是一邊笑一邊湊近我對我說，葉教授，張銘陽不在了你一天天就在我身邊躺著做和尚。今晚要不要和我做一次，我不用那些手段技術也很好。

  他有好些日子沒有逗過許嘉和了，我想他這會應該是心情不錯，許嘉和不在他旁邊他就想著用同樣的法子逗我。白靈澤一往情深示愛的樣子真的很難讓人拒絕。他天生一副風流瀟灑的臉蛋，是我喜歡的樣子。

  可我還是對他說，算了吧。

  我發現許嘉和有異樣的時候是我感覺他突然對他的手機敏感了起來。

  平時他的手機總是隨意的在桌子上亂放，有時候李燃的電話打過來他沒有聽，李燃只好又打給我。我就要把他喊過來用我的手機接李燃的電話。

  他們兩個還是那個樣子，相處得曖昧，李燃又不願意說破這層關係。倒是許嘉和一點也不吝嗇他對李燃的喜歡，想著法子就要去表現一下他對他心愛的李先生的傾慕。

  我覺得李燃這個樣子其實很不好，但李燃對嘉和又確實不錯，我就覺得我也沒什麼好責難他的。

  秋燁就不一樣，他勸不動李燃他就故意當著李燃的面說，小嘉和啊，你這麼可愛，我給你介紹個女朋友好不好。那天我看到你在公司樓下和我們一個前台的女孩喝咖啡啊，她是不是喜歡你啊。

  許嘉和手舞足蹈的解釋，他看我們都看不懂他的手語，就連飯都不吃了在我們四個人的聊天群里打字，解釋他和那個女前台喝咖啡的前因後果。

  秋燁拿著手機說，原來是這樣啊，那上個星期我還看到你和宣發部門的女孩一起吃巧克力是怎麼回事啊，許嘉和只好又把那件事搜腸刮肚的解釋一番。

  再後來只要秋燁的眼神和他對上了，他馬上就假裝伺候小貓離秋燁遠遠的。

  在我發現許嘉和極為敏感的不讓我們任何人碰到他的手機的時候，我悄悄的問秋燁，嘉和在公司有沒有什麼異象。秋燁問我怎麼了，我說沒什麼，我就是隨口問問，關心一下。

  他說具體他在公司做什麼他也不是很清楚，反正沒聽到有什麼關於他的事上報到人事部那邊。我說那行，沒事就好。

  他說你說話拐彎抹角幹什麼，有什麼事說直白一點。我說最近看嘉和好像有點緊張他的手機，我就怕他是不是在公司有什麼事。

  他說不會是背著李燃出軌了吧。那也是李燃活該。我說不像，我看他對李燃還是情緒很高漲的，就是有時候會一個人發呆。

  秋燁說那你找個機會看看他手機，答案肯定在裡面。我說那怎麼行，那不是侵犯他的個人隱私。秋燁揶揄我，你成天揮舞道德大旗是等著聯合國道德委員會給你頒獎嘛。

  要我去違背我的意願窺探嘉和的隱私對我來說簡直是一項刑罰，可我又不能什麼事都等著秋燁給我做好。

  我努力說服自己，如果是道德層面的問題，出軌，調情，曖昧我就當作沒看到，畢竟李燃由始至終都沒有對他允諾過什麼。

  只是我的直覺告訴我，嘉和所面對的肯定不是這個層面的問題。