第1055章血濃於水

  對於現在的我來說，其實現在所經歷的這一些事情都是對我的一種考驗而已，我不能夠去改變這一些事實也只能夠等到這一些事情。真正的出現了之後我才能夠漸漸地明白。

  其實並不是我自己能夠改變什麼就能夠去做的，而是我需要將這一些事情慢慢的成為自己心中的那樣一種任務，我只有將這一些任務解決了之後。

  我才能夠真正的明白，我自己現在到底在做一些什麼？而且現在已經經歷了那麼多的事情，我對於這些發生的情況來說，已經不是變得很重要。

  我不知道現在做了這麼多，到底值得還是不值得，我知道我現在所做的這一些事情，到了以後還有什麼樣的感覺，我害怕到了最後我有一天會因為這些事情而後悔。

  但是現在在我自己的心中，我卻在提醒著自己這一件事情必須要去做，而且要做到最後，如果說我不能夠堅持下去的話，那麼現在所有做的都沒有意義了。

  

  那麼在以前的時候自己所發過的那一些誓，好像都已經成為了一些讓人，感覺到不能夠解決的事情了，畢竟以前的事情是因為我而起，而且這一件事情也是跟我有著脫不了的關係。

  我自己現在也正是這樣，我不能夠去慢慢的解決這一些事情就好像是我自己心中有著這樣的一種答案，但是到了現在卻知道現在的這一些事情。

  其實對於我還有就是對於我的家人來說，都是一件不可能解決的事情，特別是相信在這樣一個緊張的時刻，如果說我家人沒有在這裡的話。

  我又怎麼會無緣無故地來到這樣的一個地方呢，其實都是那幕後的真兇，把我給引到這裡來的，我想我的家人肯定也是不希望我來到這一個地方。

  他們現在肯定都想著讓我趕緊回去，然後遠離這樣一個危險的地方，他們的生死不能夠掌握在我自己的手中，而且在他們自己的印象當中也是覺得不會讓我因為他們而冒險的。

  也許家人就是這個樣子，只有等到這一些事情真正發生了之後他們才會把自己的生死置身於世外，而且是為了我把這一些事情給全部的記在心上的，現在也正是這樣。

  他們肯定是不願意讓我因為他們的事情，而置於危險的境地當中，其實這也是一個很大的問題如果說我不能夠博得他們的同意的話。

  他們到了最後肯定也會因為這一件事情而傷透了心，而我卻能夠怎樣去做呢，我不能做眼睜睜的看著他們因為我的事情而遭受到這樣的傷害。

  但是我現在卻還沒有什麼其他更好的辦法去解決，也只有等到這一些事情全部都發生了之後，等到我見到他們的時候，我才能夠去向他們解釋。

  到了最後，這一些事情要怎樣的去解釋，其實對我來說也是一件很不好做的事情，我能夠怎麼樣的告訴他們呢，他們是肯定不相信這世界上還有另外的一個世界。

  而且對於他們來說只是沉浸在自己的那一個世界當中，換做是以前的我，我肯定也不會相信會有這樣的事情發生，而且面對跟自己不一樣的那一些人來說。

  其實他們自己的心中就會把他們當成是一種異類，在我以前的時候，其實也是這樣子看的，但是到了最後我發現這樣的一種異類其實他們跟我們沒有太大的差別。

  只是在開始的時候性質跟我們不同，所以到了現在，他們才會遇到這樣的事情在他們自己的心中，其實是不願意這樣的事情發生，不過他們好像已經沒有了什麼其他更好的辦法了。

  其實這一些事情已經發生到了我自己的身上，我也沒有什麼其他更好的努力去改變這一些了，也只有等到我自己真正的解決了這一切之後。

  才能夠慢慢的知道我現在所做的那一些是多麼的不容易，我自己的心中也已經對於這一些全部都記在心上了。至於我家人，這一次到底會怎樣的說我。

  我也已經做好了心理準備，無論咋他們怎樣去說，我自己也就認了，畢竟他們是我的家人，所以說一些什麼情況的話我在自己的心中肯定也是會有抱怨的。

  但是我也一定會按照他們所說過的那樣去做，雖然說現在我對於他們的情況也是一無所知，而且現在對於這一些事情我也都是什麼都不知道的。

  我所以我也一定會信自己最大的努力去把他們給救出來到了最後他們怎樣的說我罵我，我也都認了，這樣能夠把他們救出來，那樣就好。

  對於我自己來說，其實也就是這樣，我不能夠把他們的深色置身於世外，我也沒有那樣的忘恩負義，因為這一些事情。也就是我自己的事情了。

  我不能夠把他們的生死當作是那樣讓人感覺到非常困難的事情，畢竟現在這事情已經發生在了我自己的身上，如果換做是他們的話肯定他們也就會拼儘自己的性命也會把我給救出來的。

  我怎樣的向他們去解釋這一件事情，其實也就是要看我的嘴，到底能不能夠說了，如果我真的能夠把這件事情解釋清楚的話我想他們也不會對我所以些什麼話吧。

  但是如果到了最後，我不能夠把這一些事情解釋清楚，不然到了最後這一些事情全部都沒有解決的話，那麼現在這又成為了另外的一回事了。

  我也沒有必要去想這麼多的情況，也只有等到這一些全部都解決了之後，我才能夠把這一些事情給慢慢的解決吧，其實對於我來說也就是這樣。

  我不能夠斷定以後會發生什麼樣的事情，我只有淡定自己現在做一些什麼事，這一些事情會不會讓自己感覺到後悔，其實在自己的心中也就是這樣。

  我不會讓自己所說過的那一些事情，而要自己的心中越來越後悔，我僅僅是因為這一些事情對於我來說是有意義的，跟我自己沒有太大關係的事情。

  我也不願意去解釋，因為連我自己的事情還都解釋不清楚，也還都處理不好呢，那麼我有什麼必要去管其他人的事呢？其實小魔頭，他如果是我自己的這一種心理的話。

  那麼現在我可能也就一個人來這一個地方了，他也不可能會管其他人的閒事，但是現在在我自己的思想當中，我是不願意管這麼多的，畢竟我其實也是一個沒有能力的人。

  我要僅僅是想把自己的事情給處理好，這樣子也就足夠了，我不希望其他的什事情也已經推到了我自己的身上，因為如果真的是這樣子的話，會讓我自己的心中越來越感覺到難為。

  我不可能讓這樣的事情發生在我自己的身上，而且面對這麼多的事情來說，在我自己的心中也很糾結，我不知道如何去做，特別是我自己孤身一人來到這裡的時候。

  我根本就沒有想到那麼多，我在那個時候，心中只有一個念想，他們是我的家人，我也一定要把他們給救出來，就算是把我的性命搭上去，那麼又有什麼關係呢？

  其實這樣子對於我來說也就是這樣，我也沒有什麼其他更好的辦法去解決，我也只有硬著頭皮去衝上去也就是為了能夠讓我的家人看到其實他們的孩子並不是一無所知的。

  他並不是什麼都不知道的，也會因為他們而讓自己感覺到為難，並不是像以前的那樣的一個孩子了，我已經慢慢的長大，再也不像那樣個樣子的時候，僅僅會問家裡面要錢。

  而且僅僅是會因為他們的那一些白髮兒感覺到困擾，不知道了，什麼時候我漸漸地發現，其實我的家人已經慢慢的上了年紀，我隨著年齡的越來越大我知道了。

  他們也已經越來越老了，雖然說日子也越過越好了，但是好像已經丟失了什麼東西，已經不能夠找回來了，在我自己的思想當中，我是不願意把這一些東西給丟掉的。

  因為我只懷念以前的那一種感覺，就好像是在以前童年的時候的那一種歡快的情景一樣，但是現在這所有的事情都已經變得不一樣了，我不可能會因為這一些事情讓自己感覺到為難。

  就好像是我已經經歷了這麼多之後，我也不能夠再成為以前的那樣的一個不懂事的孩子了，我也已經明白了，我自己身上的責任，已經越來越重，雖然說我不是一個男生。

  我也僅僅是一個女生而已，但是我身上的那擔子還是在的我也不能夠讓這一些事情，因為我而讓他們越來越為難，男人的擔子。其實是很重，但是女人的擔子其實也不少，到了長大之後他們要因為這一些生孩子還要就是家務事。

  如果說在家裡閒著的話，其實還會遭到其他人的鄙視這樣的事情，又怎麼能夠就這樣子，不去解決呢？其實女人和男人都不容易，都需要去慢慢的理解。