第10章活著是為了什麼

  是啊！活著的價值。我記得以前就曾經問過我自己，活著，是為了什麼？

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  在我小學的時候活著，可能就是為了一個足球，或者說是一個籃球。逐漸的，當我邁步進入初中以後，當我第一次很那位姑娘赤果裸的躺在一起之後，籃球足球似乎已經從我的睡夢中消失了蹤影。於是我對所有在我面前閃過的美麗的女孩我都會對她們產生非分之想。

  可是後來，當我進入初三，我第一次捉起畫筆的時候，我好像又一次的尋求到了活著的目的。我不像其他的朋友，他們完全可以選擇自己所喜歡的事情。而我卻不能，在我上初中的時候我每天所能做的僅僅是在父母要求範圍之類的事情。我不能逾越這一條父母為我設定的界線，而我也從來沒有逾越過。

  直到我徹底的喜歡上了藝術，我開始不斷地將我自身所有的這些個性表現出來。我開始和我的父母對著幹，也就是在那個時候我開始留長髮。前面也說過，後來雖然迫於無奈被剪掉了，但是我的心中還是充滿了滿足感。

  我完全不誇張的說我算的上一個天才，即使不在其他方面而言但就我的藝術水平來說，我想我們一個省的藝術生中也就我這麼一個。

  我初三開始正式的參加美術小組的訓練，高中錄取的時候直接憑藉著美術全市第一的成績考入了市重點高中。短短一年的時間，我超過了所有和我同級的藝考生。這一點無疑對我這個孩子來說是多麼值得驕傲的事情。可是我的父親不以為然，他甚至為此事口頭上對我做了簡單的批評。

  對我來說我的父親批評我，已經是再正常不過的事情。我的父親第一嫌我沒有將訓練美術的事情通知他。第二他總覺得一位軍區司令員的兒子憑藉著美術考進重點可以說是一件很丟臉的事情。在他的心中即使我憑藉著體育方面考進重點都算不上是丟臉，因為在我的父親心中，學習藝術的男人一般都是吃軟飯的。

  現在想想，我也並不怎麼怪我的父親了。因為他畢竟參加過好幾次的戰爭，他的身上還有在打仗時候所留下的傷痕，一處是在腹部，一處是在肩膀，還有一處是在大月退。而這些在衝鋒的時候留下的傷痕，無疑是一個軍人的榮譽。更加的表現出了一個男人在戰場上應該擁有的血性！

  好像當我迷戀上藝術之後我活著的目的在四年之內也從來沒有發生過任何的更改，雖然我在其中還和不同種類的女孩子交往。可是逐漸的我也將女色這一方面看的很淡了，你們可以說我早熟，這一點我絕對不會和你們來爭辯什麼。

  我小學活著是為了足球和籃球，初中活著是為了漂亮的女孩子，高中活著是為了我的藝術。那個時候當我已經在我心中將畢生都要為藝術而獻身的路線設定下來時，我的父親，還有我的母親，讓我徹底的失去了活著的目的。

  我參軍了，走上了一條與我完全陌生的道路。我在逼迫與壓抑中度過了起初的三個月時間，這三個月時間或許可以說受盡了我前十八年所沒有受過的苦難。

  我在我第一位混蛋班長迫害了整整一個半月之後，我徹底的失去了一個軍人的底線。我將他揍倒了，我揍他的時候沒有人攔我。所以將他打得很嚴重，他被送到了附近城市的一座醫院中。

  後來我想去看看他的，但是新兵連訓練結束的時候我聽我的戰友說他被部隊徹底解放了。他回答了家中，聽到這個消息後我慚愧的低下了頭去。

  我的第一反應想到的便是我的父親，我想肯定是我父親的因素讓這位士兵回到了家中。可是後來我才知道我的父親根本不知道我在部隊打人的事情，這班長被開除是因為在地方上徵兵的時候拿了士兵家裡的幾萬元錢，最後讓人給揭發了，這樣他才回到了家中。直到此時我的心中才稍微的少去了一份自責。

  我當時也慶幸我的事情並沒有傳進我父親的耳朵中，要不然他一定會拿著皮帶找到我。很有可能當著新兵連所有戰士的面抽我一頓。

  我就這樣在沒有目的的活了三個月之後，我好像又一次的找到了活著的目的。那就是我遇見了小雪，那個我從心底里第一位深深愛上的姑娘。還有就是我遇到了我的那幫兄弟，來自不同地方不同血型的兄弟。

  在我當兵的五年時間中，如果問我活著是為了什麼？我可以毫不猶豫的說：「我活著是為了我的愛人，活著是為了我的兄弟。」

  我分得清楚活著的使命和活著的目的所包含的不同的意義，我並不覺得他們就是一個系統。要我說這兩樣東西就像是心臟和肺，雖然都是人的內臟。但是如果一槍打在你的心上，你肯定會當時斃命，如果一槍打在你的肺上，搶救及時你還有興許活下去的可能性。

  可是，在我失去了我身邊一切的時候。我活著又是為了什麼呢？

  我可以說這個時候我的心中已經裝不下任何的女人了，所以我活著再也不可能為了某個女人。我的夢裡也已經將藝術拋得所剩無幾，我想重歸藝術的大門又有什麼可能呢？我的兄弟，是啊！那些個同我在戰場上同甘共苦五年之久的兄弟們，我活著是為了他們麼？可是他們已經進入了天堂，我相信他們也都插上了潔白的翅膀。

  所以，像我這樣本該和他們一樣步入天堂，哦不，我是應該落入地獄的人。因為我明白，無論從哪一方面來說我活著所犯的罪過是足以讓我無法進入天堂的。那麼我活著又是為了什麼呢？

  這半年的時間，我在充滿著對我逝去戰友和愛人思念的同時，我不斷地捂著自己的心口發自肺腑的詢問著自己。可是我一直沒有得到答案，一直沒有。

  然後就是在酒精的麻痹之下昏昏沉沉的睡去，有時候三個小時，有時候會是十個小時，有時候甚至會是二十幾個小時一直這樣躺在我的床上。這半年的時間我好像一直是這樣的過著行屍走肉一般的生活。

  我忘記了我曾經是一名文藝小青年，我忘記了我曾經是一名沾花惹草的帥哥，我似乎也忘記了我曾經是一名特種作戰隊員，我還曾經參加過上百次的戰鬥。

  而我現在，好像清醒了，我回憶起了以前的點點滴滴，或許一切都源於這句：「謝謝，你小心一點。」而在我的心中，這不僅僅是一種簡單的關心，而是一種讓我又一次的找到了活著的目的的源泉。

  現在的我，活著是為了什麼，我可以堅定的說：「我活著是為了和黑社會鬥爭到底。將黑惡勢力徹底的從我的生活中剷除！」

  「狂刀，老子要來找你！」我心中默默地告訴自己。