第1章我的靈魂深處

  我時常問我自己，活在這個世界上還有什麼意義。

  有時候我會呆呆的望著窗外遠處的樹木，看他們在風中搖擺，不時會落下一兩片殘葉。而我，常常會伴著這落葉落下一滴滴的淚水，滴落在地上，濺起地上落定的塵埃，繼而使這塵土又一次的飄蕩在了空氣中，而我，將它深深地吸進了我的肺里。

  我時常想掩蓋這種刺心的痛楚，於是，我開始抽菸。漸漸的覺得，香菸根本是阻隔不了我內心的痛楚，我繼而又開始喝酒，是啊，或許只有在喝醉的時候酒精才可以麻醉我那不斷流血的內心。

  我現在定居於某座城市的郊外，因為我想遠離喧鬧的環境，或者更準確的說是我想要將我與這繁雜的世界隔離。

  我不想見任何人，對，就是任何人。我現在失去了兄弟，那些個曾經與我出生入死過的兄弟；我失去了我所心愛的人，那位與我根本就不可能在同一條路上的人；我失去了我的父母，雖然他們還在相距千里之外的另一座城市，但是我的內心卻是時刻刻在牴觸著對他們的思念。

  

  我記得昨天吧，我又一次的醉了，我舉著酒瓶痛哭。可是哭又能解決什麼問題呢？於是我又開始看著老天狂罵。罵它的殘忍，罵它的沒有良知，罵他的等等等等，反正我是罵了，罵的時間很久。

  我的四周幾乎沒有人家，不遠處僅僅住著一位七十多歲的老頭子，老葛。這老人也算是很友善，常常為我送些食物。可是我從來沒有去過他家，自從我來到這裡半年的時間，幾乎也沒有走出過家門。而這所謂的家，也就是一座不足一百平米的平房，還有就是眼前一大片望不見邊的近兩米高的綠油油的雜草林。草叢中樹木很少，但是還是有幾棵。還有陪著我的，就一輛車，一輛軍用淺綠色越野型轎車。

  我不想把我心中的痛和一切一切藏在我心中的事情說給任何人，我明白，即使說了他們也或許不會明白，或者說我是一頭有倔驢。因為沒有人是會懂得這幾份重疊在一起的感情。

  這種特殊的，不同尋常的經歷，也許只有這老天才能想出這樣悲催的劇本吧！如果將這老天化作一個人，那肯定也會是一名出類拔萃的導演，或者天分極高的藝術家。而我這名所謂的上海大學美術學院畢業的高材生，也只能是他手底下一顆微不足道的小棋子，任由他將我擺在任何一個地方。

  今天早上起得還算很早，但是腦袋裡面昏昏沉沉。和以往一樣，我控制不住自己內心的思緒，衣衫不整的搖晃著走到了衣架面前。我取出了壓在那一摞書底下的兩張照片，這兩張我每次看見都會讓淚水模糊了我雙眼的照片。

  一張是我的愛人，小雪。

  一張是我的那幫兄弟，禿子，四眼，小平頭，傻子，大圓臉，張排，還有一個，唯一的活著的一個，那就是我，本應該和他們一起去的那個人。

  我知道這都已經成為了過去，可是我忘不了，忘不了！他們已經深深地刻在了我的心中，而這傷痕好像永遠也不會痊癒。

  看著這照片，我記得是又一次的哭了。我看見那張照片上還有上一次滴落的淚痕，上面的一些顏色顯然已經褪去。

  我不敢再看下去，我抹了抹淚水。我已經不知道自己成為了什麼摸樣，我想我應該出去走走了。

  上次出去買酒好像已經是一周之前，我開著車，像一隻怪物一般的出現在了紛紛嚷嚷的人群之中。他們都投來奇異的目光，在這座陌生的城市中，像我這樣衣衫不整，滿臉污垢的人並不是很多。如果有，那也只是大街上的乞丐，他們整日懶洋洋的躺在街道的某個繁華角落，當他們腹中空虛的時候便會投身在某個餐館傾倒垃圾的後面，從那些垃圾桶中挑選出他們所認同的山珍海味。

  我最近只要一進入市區也常常關注這些人，我的心中甚至覺得這樣的生活或許真的很好，不用有什麼壓力，更加不用有什麼負擔。他們還可以坐在大街上看盡所有眼前走過的美女，看著這些女人的屁股扭動他們可以肆無忌憚的發出笑聲。

  我穿好了衣服，發現已經好久沒有照過鏡子了。我不知道照鏡子將自己收拾的乾淨一些來給誰看，因為我的身邊沒有人，只有一位老者。如果還可以說一句，我更想說我大腦的潛意識裡已經將身邊的這些人抗拒在外。

  我沒有急著開動了車子，這輛已經陪伴我足足有半年之久的淺綠色的車子。我靜靜地看著它，我心裡清楚，或許只有它最清楚我心中的悲傷，也最明白我內心想要說的話語。

  「尼瑪的能不能小心點！」旁邊的草叢中傳來了一聲，話音好像是一位中年男子發出來的。

  可是我無暇去聆聽這些與我無關緊要的對話，我現在已經變得開始麻木，身邊的事情似乎已經都與我失去了聯繫。

  「大哥，這埋哪兒啊！」又有一位較為年輕的小伙子說了一句，緊接著聽見一聲鐵器碰擊發出的響聲。

  或許是對於職業的第一種本能反應，我拖著沉重的身體藏迅速的在了車子裡邊后座椅處。而我所謂的沉重，僅僅是心靈上的，我的身手依舊還是那樣的迅敏。

  「就這吧，呵呵，這小姑娘，長得倒挺俊的，就這樣活埋了倒挺可惜的。」這男子笑吟吟的說道。

  對，是兩個犯罪分子。這是我本能的反應，我心頭除了對我的愛人，和我兄弟們的那些思念，還有存在的就是「保衛人民，保衛國家」的信念。雖然我是這番摸樣，可是我依舊深深地記得，我在不久之前曾是一名軍人，一名西南軍區特戰行動小組獵豹中的特戰隊員。說的通俗一點，就是一名特種兵。即使我脫下了身上的軍裝，可是我知道無論什麼時間，我都有保衛人民，保衛國家的責任與義務。

  我警覺了起來，輕輕地鑽下了車子。而這一切，幾乎沒有發出一丁點的響聲。

  「去，你上上邊上給我瞧人，反正都是要死，還不如讓老子我舒坦舒坦。」這男子對著身邊的男子說道。

  「好吧。」這男子很順從的從草叢的深處走了出來。

  我雖然身體只有一米七八的身高，可是我清楚地記得我成為了獵豹中八名隊員之中身手最好的。雖然我以前在父親的強制要求下練過三年的武術。可是參軍，當一名軍人，當一名合格的特戰隊員，是我十八歲以前夢想中從未出現過的場景，現在想想也真是可笑。

  或許十八歲之前的我，靈魂深處僅存的就是那份對於藝術的熱愛，而今二十三歲的我，靈魂的深處，僅存的就是一份懺悔與自責。如果還非要添加一點什麼，那就是對於十八歲到二十三歲這五年時間思緒徘徊。